Copié y pegué todo lo que he escrito en mi Blog... Espero los guste.NOTA:Este blog tratará muchísimos temas distintos, pero casi siempre hablará de mi vida. No escribo para llamar la atención, no escribo para nadie ni por nadie, excepto por mi. La escritura es algo terapéutico y personal, asi que espero entiendan que escribiré mis puntos de vista desde donde sea que lo vea, le guste a quien le guste, y pues a quien no, que simplemente cierre la pagina.
Como dice Cielo Latini en su libro ‘Abzurdah’:
“Yo no soy La Cenicienta, ni Hansel, ni Gretel.
Soy más bien el lobo.
Un lobo confundido, ultrajado y autodestructivo.”
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MI PASADO:Bueno, siempre se me ha complicado mucho empezar a escribir algo… Sobretodo con la auto-presión que tengo de empezar mi Diario OnLine.
Pero bueno, supongo que debería empezar con mi nombre y toda esa mierda banal y aburrida, pero al final, para qué decirles mi nombre si el punto de todo esto es que no soy una persona normal.
Para aquellos que no me conocen y si les queda duda alguna: Soy Gay, lease gay de homosexual, lease de gay de que me gustan los hombres y solo los hombres.
Gay, homosexual, maricón, marica, faggot… Como le quieras decir!
Y sí, mi familia sabe; pocos hablan del tema pero al final, I don’t really care a shit about it.
Ustedes creen normal que un chico de 16 años, hijo unico les confiese a sus padres, cara a cara que le gustan los hombres? Pues no es muy normal que digamos, aunque en mi persona podría decirse que sí lo es.
Cualquiera que me ve y no me conoce diría que soy el chico que cualquiera quisiera ser:
No soy feo, tengo talento, soy inteligente, soy hijo unico por parte de mamá, consentido, nunca he trabajado, mis padres se desviven por complacerme…, en fin. Todo un niño de mamá y papá, no?
Anyway, no quiero hablar tan detalladamente de mi pasado porque sino el post será como de tres páginas máso menos, pero en resumen:
1). De niño siempre fui retraido, no tenía amigos en el colegío, se burlaban de mi aquellos “populares”. Estudié ahi desde 1er grado hasta 4to año.
2). Tuve mi primera pareja estando bastante menor, él tenía 21 y yo tenía menos de 15…, 14 tal vez. Un año y nueve meses de relación perfecta, llena de ojos azules y cabellos rubios. Alguien muy perfecto para aquel chico que usaba lentes culos de botella, cabello despeinado con rulos, flaco como una modelo anoréxica y rechazado social.
- 2.1). Me fué infiel con su perfecto mejor amigo, igual de acuerpado y hermoso que él. Al que casualmente vi hace un año en Plaza Las Americas mientras vagueaba con alguna de mis amigas. Luego de eso, mi vida cambió 360°. Mi ropa, mis gustos, mi forma de ser, de hablar, de caminar, de vivir… Todo se tornó color negro, incluso, el negro era casi blanco a mi lado.
- 2.2). Nunca lo perdoné, me perdí unos años, nunca cambié de número de celular y varias noches me llamaba rogandome el perdón, nunca lo hice y es algo por lo que me arrepentiré eternamente.
- 2.3). Un 6 de Marzo murió en su amada Portugal. Las razones y los detalles me los reservaré. Me enteré tres meses después, por andar de curioso metiendome en su Messenger.
3). Mis padres, tan complacientes como siempre… Siempre malcriandome y alimentandome el ego. Crecí sin autoestima y vivi por muchos años siendo alimentado por mi magnifico ego. Mi mamá es 30 años menor que mi papá, ella tiene unos 44 y mi papá cumple sus 78 el próximo 17 de Enero.
- 3.1) Creo que nadie se imaginaba lasgrandes diferencias que pueden existir entre treinta y tantos años de vida. Las formas de pensar, los gustos, las costumbres. Crecí siendo siempre el punto medio de todas sus discusiones y ellos intentaron ocultar todos sus problemas al mundo entero, hasta que yo (tan lindo como siempre) crecí y empecé a vomitar frases que deberian censurar hasta en Venus TV.
4). Automutilación. Esto será un próximo post…
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FELIZ(?) CUMPLEAÑOS…El 18 de Diciembre de 2009 cumpliste 23 años de vida, es tu segundo cumpleaños junto a mi, y aunque intenté darte el mejor cumpleaños de tu vida se que fué el peor. Se que te hice sentir mal, se que te sentiste mal.
Tenía tantas ideas en mente para pasar el día juntos, y solamente pude llevar a cabo el 2% de ellas, que fue ir a comer a nuestro restaurante favorito.
Disculpame por hacer de tu cumpleaños un infierno, disculpame… Hoy empezó el nuevo tratamiento de mi papá y tu mismo viste como estaba de drogado, eso me quitó las ganas de salir de mi casa y dejar a mi mamá sola, cargandolo, llevandolo al baño, haciendole comida, dandole de comer…
Sin embargo, en el momento de la discución que tuve con ella, me dijo que saliera y disfrutara contigo, que no me quede amarrado en casa.
Fuimos, comimos fondue de lomito y pollo, dos Daikirys de fresa y de postre el Fondue de Nutella… Sarah Brightman de fondo, un restaurant hermoso, con una decoración acogedora… Asi fue nuestra tarde… Hermosamente vacía, igual que ese restaurante. Estabas vacío por la ausencia de mucha gente, y yo estaba vacío por mi baja autoestima, por no poder distraerte de tu tristeza…
No pude juntar a tus amigas gracias al maldito horario navideño, no pudimos quedarnos a dormir en un lugar bonito como el que tenía pensado. Bajamos del Hatillo y fuimos al Millenium Mall, compré zapatos y otras cosas, cenamos y fuimos a tu casa… Aquel lugar que en un tiempo para acá he empezado a odiar, tu perra volvió a hacer un desastre con harina y muchísimas cosas más, y el parásito de tu Roommate solo pudo avisarte, preocuparte, justo en medio de nuestra cena. Ni siquiera en tu cumpleaños pudo hacer el esfuerzo de limpiarlo por ti, en vez de eso, tuvimos que ir a tu casa a que TU lo limpiaras… Limpiaras la pasta que él comió unos tres o cuatro días atrás, llena de gusanos y microorganismos que tan solo de recordar me revuelve todo el licor que tengo en el estómago en este momento. Pero al final, él solo sirve para ser pasivo, chulo y modelo barato. Tu lo sabes, yo lo se.
En fin, de tu casa volvimos a la mía… Entramos a aquel lugar lleno de tristeza y Lexotanil. Nos acostamos, tuvimos sexo, te amé, te abracé, te vi dormir… Te fuiste a trabajar… Yo sin dormir, me quedé cuidando a mi papá junto a mi mamá.
Al día siguiente tenía pensado irme a gastar todo el dinero que había en mi cuenta, en vez de eso me quedé dormido toda la tarde… Nos fconseguimos y fuimos a tu casa. Discutimos un poco… Mi mamá me hizó ir al Sambil a comprar un regalo a una carajita que me cae mal. Fuí molesto por ir solo, pero la verdad la psé muy bien gastando dinero… Compré 11 camisas, y justo cuando iba a comprar mi cena, mi mamá me llama para decirme que se cayó al piso con mi papá. Inmediatamente salí con mil bolsas a agarrar un taxi y volver a la casa. Mi papá ya estaba acostado, se hizo un hematoma horrible en el coxi. Mi mamá tiene los brazos y codos hinchados…
Sin sueño, me quedé toda la noche dandole promo a mi remix de ‘Bad Romance’ de Lady GaGa (el mejor, por cierto), pero a las 2am sucedió lo siguiente (pondré todos los Tweet que hice ese día por orden cronológico):
- Dom, 20/12/2009 - 2:00AM: Mi papá pensó que eran las 4pm. Se vistió para ir a comer. Se orinó un poquito encima.
5:55 AM Dec 20th from UberTwitter
Dom, 20/12/2009 - 5:35AM: Mi papá se despertó porque pensó que era Lunes. Se estaba vistiendo para ir a trabajar y se cayó al piso.
5:57 AM Dec 20th from UberTwitter
Dom, 20/12/2009 - 5:40AM: Mi papá esta tirado en el piso; que difícil es cargar a alguien q pesa más q tu. Sobretodo si es tu papá…
6:02 AM Dec 20th from UberTwitter
Dom, 20/12/2009 - 6:00AM: Mi papá se volvió a dormir. Ya estoy acostado en mi cama, y no creo poder dormir. Y si duermo, no descansaré.
6:05 AM Dec 20th from UberTwitter
Dom, 20/12/2009 - 10:10AM: Mi papá se volvió a despertar. No se la razón ya que estoy atontado del sueño.
10:15 AM Dec 20th from UberTwitter
Dom, 20/12/2009 - 10:15AM: Mi papá tenía ganas de ir al baño, lo llevé hasta la poceta. Mi mamá esta haciendo el desayuno.
10:28 AM Dec 20th from UberTwitter
Dom, 20/12/2009 - 10:27AM: Mi papá quiere caminar solo y obvio q no puede. Se molesta por eso. No colabora y casi se vuelve a caer.
10:30 AM Dec 20th from UberTwitter
Dom, 20/12/2009 - 11:04AM: No he comido… Mi mamá en un rato se va. Me quedo solo con mi papá. Y me estoy empezando a poner de mal humor.
11:05 AM Dec 20th from web
Dom, 20/12/2009 - 01:22PM: Se volvió a despertar. Creo que yo debería comprar litros de Red Bull. Lo haría si tuviera algun entretenimiento.
1:23 PM Dec 20th from UberTwitter
Maldita seaaaaaaaaaaaaaa! :@ Ya van dos días sin poder dormir bieeeeeen, empiezo a volverme loco.
9:30 AM Dec 22nd from UberTwitter
#yoconfiezo que me duele que jode ver a mi papá así.
12:11 PM Dec 22nd from web
Drogandome con Taurina (RedBull) y Alquitran (Marlboro Azul). Es mi sexto RedBull desde ayer, y mi 2da caja de cigarros.
1:30 PM Dec 22nd from UberTwitter
Bebiendome mi 7mo RedBull…
3:30 PM Dec 22nd from UberTwitter
Tengo hambre…
5:33 PM Dec 22nd from UberTwitter
El mundo, el cielo, la tierra, el universo y sus planetas, se interponen para que yo no duerma nunca…
7:19 AM Dec 23rd from UberTwitter
…Y estoy empezando a odiar todo lo que me rodea y lo que no. En serio NECESITO DORMIR MALDICIÓN!!!!!!! #malditasea
7:19 AM Dec 23rd from UberTwitter
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22 de Diciembre de 2009: El Cedral.22 de diciembre de 2009… Nunca olvidaré este día, y aún lo recuerdo como si lo estuviera viviendo de nuevo…
La cosa conmigo es que cuando recibo algo de forma inesperada o hay algún acontecimiento que nunca pensé que sucedería, me quedo pegado… Dependiendo de lo que sea, obviamente…
Por ejemplo, cuando me regalan algo que de pana me gusta es así como que el sentimiento bloquea todas mis reacciones y me quedo en un gran “…” por varios minutos. Luego mis sentimientos procesan la información y reacciono. Quizás por eso es que en la mayoría de los casos odio las sorpresas.
Pues, lo mismo se aplica cuando en mi vida suceden cosas tan de repente… Claro, lógicamente de manera más elaborada y complicada, pero la idea es casi la misma: el sentimiento es tan grande que bloquea alguna reacción.
Eso me pasó dos días antes del 24 de diciembre, el día que internaron a mi papá en la Clínica de Reposo el Cedral.
Para aquellos que desconocen qué es, una clínica de reposo es una especie de rehab (sí, como a donde iba Britney, Lindsay, Paris, Amy Winehouse, etc). Yo pensaba que era un ancianato o algo así, donde el ambiente iba a estar lleno de olor a naftalina, La Billos y mucho muchos años, vivencias y experiencias juntas.
Bueno, ya dejando de lado tanta redundancia, iré directo a lo que iba… Justamente cuando mis sentimientos empezaban a procesar la enfermedad de mi papá, me cayó la noticia que había que internarlo. Fue como una montaña rusa con dos vueltas, una seguida de la otra.
A pesar que tenía ya dos días atendiendo y cuidando a mi papá, lo hacía como un robot… Sin sentimientos, sin reacciones alternas… Hasta que, ese 22 de Diciembre reaccioné y lloré una bola.
Ahora sé que en situaciones así, mis sentimientos tienen dos días de retraso. Así que, por lógica, todo el hecho del “papá internado” lo procesé el tan aclamado 24 de Diciembre, pero de eso le hablaré luego.
No recuerdo muy bien qué estaba haciendo antes… Probablemente durmiendo… Anyway, lo que sí recuerdo con perfección es que estaba en el baño, poniéndome los lentes de contacto (correctivos, tengo -4 de miopía), y entró uno de mis hermanos de Caracas, José Luis. Luego entraron los otros dos que viven en Margarita, Alfonzo y Luis Ángel. Su esposa y su hija mayor. Terminé de cepillarme, me afeité la cara e intenté ponerme lo más bonito posible, ya que todo el mundo llegó y yo estaba en pijamas, con aliento recién despertado y ojeras del tamaño del Salto Ángel.
Estaba justamente bebiéndome mi 7mo Red Bull en dos días y fumándome un cigarro en la ventana de mi cocina, cuando entró el que menos soporto de mis hermanos, Luis Ángel, y me dijo:
“Sabes que el Red Bull es malísimo, hace un daño impresionante… No deberías beber eso.”
Respondí un sutil:
“Sí, lo sé… Tengo siete Red Bulls encima.
Sabes? Mi papá está enfermo y aquí vivimos mi mamá y solos. Nadie nos ayuda… Debo estar despierto, no crees?”
Se hizo el guevón y salió de la cocina. Vistieron a mi papá, le bajé las maletas junto a Dilia y Verónica (esposa e hija de Luis Ángel, mi medio-hermano). Subimos, y justamente iban saliendo ya a “llevar a mi papá al médico para una consulta de rutina”, como le habíamos dicho, y José Luis nos dice a mi mamá y a mí que nos quedemos, que ir para allá va a ser muy duro y que no lo vamos a soportar y si mi papá nos ve llorando va a ser peor… Algo bastante lógico. Efectivamente, mi mamá se quedó aquí en casa, pero… Quién carajo es José Luis para decirme lo que es duro para mí? Creo que es más duro ver a tu papá tirado en el suelo, lleno de orine, gritando que nos van a secuestrar y sin embargo, en ningún momento lloré…
En fin, fui, llegamos al Cedral, pasamos a consulta con la psiquiatra y entró un enfermero a “llevar a mi papá al consultorio”, yeah right…. Cómo no lo vio venir nadie? Se lo estaban llevando para sedarlo y dejarlo ahí. Los estúpidos de mis hermanos pensaban que podíamos verlo después… IDIOTAS!
Luis Ángel se puso a llorar porque no se iba a despedir de mi papá… Dilia, la esposa de él también lloró… Cosa que nunca entendí… Aunque supongo que QUIZÁS le dio remordimiento de conciencia que su mamá sea un tremendo caso de Alzheimer y ella NUNCA haber estado con ella en su casa, cuidándola o acompañándola. Y para completar la historia, ella es la única hembra de 4 ó 5 hermanos que se mudó a Margarita.
No, no le estábamos haciendo eutanasia a mi papá… Es que resulta que ese día mi “hermanito” y su familia se iban de viaje a Colombia.
Si, si se fueron… No, no se quedaron…
No, nunca han estado con mi papá…
Y no, no me importa una mierda. Me encabrona pero creo muchísimo en el Karma. Así que bueno…
La doctora nos hizo muchísimas preguntas acerca del pasado de mi papá, etc. Y seguidamente, nos fuimos… Me dejaron en mi casa, me compré una botella de vino (el vino me da sueño), llegó Edgar [mi novio(?)], cenamos, mi mamá lloró 948263612374236256461894528374537 veces más y a mí nunca me dio sueño… Supongo que tanta Taurina en mi organismo no me dejaba descansar…
El día siguiente fue vago y nulo…
El 24 de Diciembre se los contaré en el próximo post, ya que (como era de esperarse), yo no tuve un normal 24 de Diciembre.
A estas alturas se deben estar preguntando qué demonios tiene mi papá, así que se los explicaré.
Mi papá sufre de “principio” de psicosis y demencia. Según Wikipedia, psicosis es “un término genérico utilizado en la psicología para referirse a un estado mental descrito como una pérdida de contacto con la realidad”.
En el 2008 a mi papá le dio Cáncer de próstata y cuando se enteró, le desató la psicosis. De una forma muy leve, pero pasó. Nadie se preocupó demasiado y durante un año y pico, el cerebro de mi papá se estuvo dañando y deteriorando más y más… Le dieron una serie de episodios, donde decía que nos perseguían y vaina, pero con unos pocos gritos míos o de mi mamá, se le pasaban… Hasta que obviamente, los gritos no fueron suficiente.
Mi papá no se va a curar, todos los médicos lo dicen. Y yo creo entender más de enfermedades mentales que físicas (quizás porque sufro una). Mi papá fue internado porque cuidarlo se nos estaba saliendo de las manos a mi mamá y a mí, no podíamos dormir nunca y no podíamos aguantar su peso. Además, los cuidados que mi mamá y yo le dábamos muchas veces no eran los correctos y obviamente, no somos enfermeros. Aparte de eso, lógicamente no es sano vivir así. Me estaba empezando a afectar mental, psicológica y físicamente. En fin, esa noche aunque no dormí, todo parecía haber mejorado un poco… Pero la verdad es que empeoró… A lot!
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Exteriorizando heridas internas…Self Injury (Autoflagelación):
Autoflagelación, Self Harm, Self Injury, S.I., autolesión, etc… Como quieran llamarlo…
Pues antes de explicarles en qué consiste lo que yo hacía, les debo hacer saber que hay tantas formas de autodestrución que casi todos, o la mayoría de nosotros hacemos a diario sin darnos cuenta… Comernos las uñas, hacer una dieta no sana, golpear paredes, golpearse asi mismo, o simplemente lo que yo hacía: cortarse.
Segun Wikipedia, automutilación consiste en hacerse un daño físico cómo método de alivio al sufrimiento psicológico. A veces el dolor psicológico se hace tan difícil de manejar, que se opta por dañar al cuerpo en un intento de controlar la situación. Esto efectivamente alivia, aunque sea por unos minutos. Las sensaciones que se tienen al momento de autolesionarse depende de cada persona y de la situación que se esté viviendo. A veces puede proporcionar calma, en otras un “despertar”, hacer sentir “real” a una persona disociada que piensa que ya no siente nada en la vida.”
Es exactamente eso… Ver la sangre correr es una expresión de “estoy vivo a pesar que no siento nada”. Si, soy muy resistente al dolor… En una de mis heridas más grandes el doctor no me aplicó anestecia “por que no había anestecia local” para ponerme los puntos, y si, me dolió bastante… Pero para mi el dolor físico esta en la mente. El dolor físico es más soportable que una decepción amorosa o la muerte de un ser querido (por lo menos para mi). Mi piel es tan dura, que recuerdo perfectamente como el doctor pasaba la aguja se veia cuando la hundia, y la piel no se penetraba. 13 puntos en el brazo a causa de una hermosa hojilla que me robé de Nacho’s del C.C. El Tolón… Una semana después me quité los puntos yo mismo.
Me he estado autodestruyendo desde hace unos cuatro años apróximadamente y creanme, duele y mucho… Pero como les dije, el dolor físico no es nada comparado con el dolor que puedes causarle a las personas más cercanas a ti. Tengo amigas que entienden, tengo amigas que no lo entienden… Pero al final, el dolor es el mismo, el sufrimiento de ver a un ser querido destruirse el cuerpo da una impotencia impresionante… Ese no es un dolor que yo he experimentado, pero lo entiendo perfectamente, aunque sea yo quien está del otro lado del lago.
Hojillas de afeitar, exactos, sacapuntas, me volví tan experto durante los años que podía sacar las hojillas de una Shick 4 sin hacerme un rasguño en los dedos… Los cuchillos nunca funcionaron para mi, nunca fueron tan afilados, nunca me hicieron nada más que un simple rasguño… Yo necesitaba ver mi sangre derramarse por un rato, ver el piso pintarse de ese color rojo que es imposible ver en otro lado, rojo carmesí, rojo vivo… Sentir aquel escozor cuando estas cicatrizando, arrancarme la costra y volver a abrir la herida. Eso era lo que yo necesitaba, era lo que yo hacía.
En este punto de mi vida tengo mas de cuatro meses sin cortarme… Primero porque me di cuenta que hace cuatro años sufría porque no sabía lo que era ser felíz, le temía a la felicidad y buscaba quedarme acostado en el piso de aquel pozo donde estaba sumido, sangrando cada vez que quisiera, odiandome, queriendo matar poco a poco cada segundo de la vida que me quedaba. Y sí, me he querído morir… Pero pienso que la vida sin dolor sería vanal, aburrida y absurda…. Si no sabemos cuanto nos duelen las cosas nunca vamos a poder apreciarlas, ya sea tarde o temprano… Y eso es lo que sucede en mi vida en este momento. He aprendido a apreciar cosas que ya perdí, o cosas que pude tener y pude disfrutar, pero que por inmadures y estupidez, nunca tuve el valor para hacer.
Mi vida no es hermosa, nunca ha sido hermosa… Pero me gusta mi vida… Se que hay problemas más grandes que los mios y se que no me estoy muriendo, pero nadie sabe lo que siente la otra persona, nadie puede entrar dentro de uno para saber que tanto duelen las cosas. Me gusta mi vida porque es distinta, porque he podido ser quien soy, y que a pesar que hay etapas que no pude quemar, podré tener algún día la madurez que muchos no tendrán. Estoy visitando a una psiquiatra y a una psicoterapeuta, salir de la autoflagelación es igual de dificil que dejar las drogas o la anorexia… Es una sensación de calma que nada te puede dar… Solo una hojilla…
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24/12/2009: Noche de… paz?Este día está muy borroso para mí… La verdad es que lo último que recuerdo es estar en la sala de mi casa, bebiendo vodka pura de la botella, fumando y con Rivotril en el estómago.
Mucha gente me preguntaba por MSN o por Facebook lo que pasó ese día; que cuando iba a escribir en mi Blog, etc etc… Pero la verdad es que yo no recuerdo algo más allá de lo que acabo de decir en el primer párrafo. Lo que sé que pasó es porque mi novio (?) y mi mamá me contaron al día siguiente, pero bueno, volviendo al punto donde estaba…:
Edgar llegó de su casa a la mía, no quería venir a mi casa porque su compañero de apartamento (ew) se iba a quedar solo. Armé una escena de celos y bueno, al final vino… Yo estaba solo en casa ya que mi mamá había ido a donde una tía. Y pues, gracias a Dios que vino, sino probablemente estaría en estos momentos en una vasija de porcelana hecho cenizas y ustedes se hubieran quedado con la duda, he he…
Estábamos en mi cuarto, él estaba conectado y yo, aburrido, me puse a jugar Snake II con su celular. Curiosamente revisé sus mensajes de texto y me encontré con algo muy desagradable… Bueno, más bien una “medio estupidez”, pero esos días estaba tan vulnerable que cualquier cosa me afectaba el triple… Así que bueno, saqué mi laptop, el vodka, un Rivotril (para dormirme antes de las 12pm) y subí todo el volumen… Música depresiva, música navideña… ‘Silent Night’ de Sara Ramírez, ‘Silent Night’ de Christina Aguilera, ‘Silent Night’ de Lisa Hannigan… Tres baladas navideñas que me destruyen por dentro como si hubiera tragado miles de hojillas…
Estaba medio mareado por el vodka, me levanté de la mesa y fui al cuarto de mi mamá… La primera gaveta es casi un sueño para cualquier farmacodependiente… Muchas cajas de Rivotril, Atrimon, Atamel, Remerón, etc etc… Recuerdo haber agarrado la caja de Rivotril, sacar dos ó tres pastillas más y lanzarlas en mi boca, tragándolas con un amargo sabor a vodka que chorreaba por mi boca y mi cuello… Y hasta ahí llegaron mis recuerdos. Eso último está bastante borroso.
Desperté de mi hermoso sueño el 26, casi día y medio durmiendo… La pregunta del millón era: ¿QUÉ PASÓ?
Pues resulta que me tomé 10 Rivotril, me bebí una botella de Vodka y ya había abierto la tercera. Mi mamá llegó de donde mi tía y empecé a insultarla, la golpeé, me golpeé a mí mismo, golpeé paredes„ golpeé a Edgar… Pateé a mis perras, partí un paraguas, me oriné encima… Estaba tan drogado que no sabía lo que hacía, incluso, el día que desperté aún estaba drogado… No recuerdo mucho de ese día tampoco.
Supongo que a media noche del 24 de diciembre me dieron ganas de matarme… Intenté matar el dolor, pero sinceramente, solo obtuve más… Aún me duele la mano de (quizás) tanto golpear las paredes ese día… Me quise morir, me quise matar… Sí, y no me arrepiento. Nunca me he arrepentido de atentar contra mi vida… Habían mensajes en mi celular que le había enviado a mi psiquiatra preguntándole que cuantos Rivotril me podía tomar… Gracias a Dios no tenía hojillas guardadas porque quizás tendría más cicatrices de las que tengo. Sí, ese 24 de diciembre quería morirme… Ver a mi papá muerto en vida, ver a mi novio (?) hablando con otro tipo, ver a mi mamá llorando todos los días y ver mi vida tan destruida me hicieron querer llegar al final… Pero, como dicen…
“Morir es fácil… Vivir es lo difícil”. Vivir es horrible, desesperante, estresante… El mundo es un lugar extraño lleno de tantas cosas negativas… en cambio la muerte es un lugar que parece estar lleno de paz, sin nada ni nadie que te despierte de tu sueño eterno. Y pues, créanme, si hubiera muerto, hubiese estado feliz, porque al final, la muerte iba a ser mi regalo de niño Jesús.
A los días que le continuaron, fui digiriendo la información de todo lo que hice, hasta que caí en cuenta de que los dolores en mi cuerpo no eran normales… Algunos hematomas en los brazos de mi mamá y Edgar mirándome con cara de miedo… Reventé en llanto como por tres horas pidiéndoles perdón… Y aun me siento muy culpable por haberle hecho eso, si iba a morir no tenía por qué descargar la ira con dos de las personas que más amo en el mundo, pero al final, la cagué y bueno, aprendí de mi error…
Saben qué es horrible? Darse cuenta que todas esas cosas mínimas que te molestan en algún momento determinado son valiosas… Cuando perdemos esas cositas mínimas, créanme que el dolor es más grande que el de una herida de 30 cm en la pierna derecha… Pero pues, como dijo Madonna: “Algunas veces debemos perder las cosas para poder apreciarlas de verdad”, y pues, es así. Esa noche aprendí que me hacía falta mi papá. Con sus conversaciones de antaño, sus frases repetidas una y mil veces, sus abrazos que me fastidiaban, y sus “te quiero” a cada rato… Extrañaba esos típicos 24 de Diciembre con mi mamá y mi papá, discutiendo por cualquier estupidez existente, siendo una familia disfuncional, unida por algo más que el amor y la insistencia de ser felices algún día…
Ese día, el 24 de Diciembre de 2009, extrañé todos las veintiún noche buenas que tuve en mi vida…
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Untitled #1 (No tengo creatividad para los títulos):Por qué la gente tiene que juzgar a primeras vistas? No tienen idea de lo mucho que me molesta eso…
Mi mamá por ejemplo, pensaba que mis camisas manchadas de sangre eran a causa de una adicción a la Heroína… Yo quería contarle mi problema de autoflagelación, pero de una forma bastante calmada y mucho más “censurada” por así decirlo… Pero el haberme creído un drogadicto, el haberme regañado con tanta seguridad y el haberme hablado con un tono de culpa, como diciéndome entre líneas que me moriré de SIDA por una jeringa infectada; eso me hizo no decir ni una palabra, solamente me quité la camisa como respuesta a sus preguntas…
Aún recuerdo su cara cuando me vio unas doscientas cicatrices en mis brazos, antebrazos, hombros y costillas. Y es lógico, su estado de shock y su cara anonadada no daba para más, era comprensible, su único hijo no era drogadicto… No… Simplemente se cortaba la piel.
Para ese entonces ya yo tenía unos dos o tres meses visitando al psiquiatra, tomando unas pastillitas verde fluorescente que eran hermosas.. Jamás vi unas pastillas tan bellas, parecían Skittles! Tan solo de verlas me hacían feliz! Una a las 10am y otra a las 10pm… Es mentira que cuando una persona esta medicada, esta drogada y vive en una burbuja eterna… Total mentira! Es mentira también que la pastilla me hacía feliz, pues si, total mentira… La pastilla solo me calmaba la rabia, la ira… Me calmaba las ganas de ver mi sangre, y eso era una felicidad gigantísima para mí, porque sentía que por fin me estaba curando. Sentía calma, sentía paz… Amaba mis pastillitas! Y nunca me crearon adicción! A veces no me las tomaba y se las daba a algunas amigas que estaban curiosas de sentir “la felicidad”.
Al cabo de unos meses dejé las pastillas… Mi novio se convirtió en mi nuevo antidepresivo. Tal cual como en ‘Just Like A Pill’ de Pink. A esa “nueva pastilla”, súmenle una gran cantidad de satisfacción que me daban mis “amigas las mamis de la USM”, todo el mundo me miraba, me jalaban bolas, incluso algunos tipos querían ser mis amigos (sí, claro) y más loco aún, algunos les gustaba ser amigo mío! Era una celebridad en la Universidad… Mi vida era ir a la Universidad, ser visto por los “fans”, ver a mi novio e ir a mi casa muy tarde! Y los Jueves eran obligatorios para ir a Risko’s, un local que está al lado de la Universidad, que abre (o abría, no se) a las 11am, y si entrabas antes de la 1pm, no pagabas entrada!
Pues, mucha gente no sabía que mis “amigas las mamis” y yo vivíamos una vida bastante dramática, bastante de película! Y pues sí, éramos populares y conocidos, pero no éramos millonarios… Recuerdo haber dejado de comer para ir a Risko’s! Esa fue mi vida durante un largo tiempo, me perdí entre la estabilidad sentimental que me daba mi novio y la vida vacía llena de físico, silicona y maquillaje.
Mi punto máximo fue ser casi que el único chico que conocía a todas las concursantes del arregladísimo (y barato) concurso Miss USM. Todos me envidiaban, y cómo no? Tocaba muchísimos senos en un día, las veía en trajes de baño o desnudas…
Al final, ahora pienso… Muchas pasaron hambre, se sacrificaron muchísimos en un concurso que no te iba a asegurar el éxito, solo te aseguraba una operación. Todo el mundo veía quien estaba más buena de todas, pero nadie se fijaba en todo el sacrificio que hacían… Y pues, vuelvo al punto, todos juzgaban a un par de tetas grandes, pero nadie veía ni sentía qué era lo que se sentía estar detrás de un par de silicones… La gente juzga mal al principio, y hasta yo mismo juzgue a la gordita que entró al concurso, y pues ahora la admiro por tener las bolas de pararse frente a toda la universidad en traje de baño.
Me han juzgado (y a quién no?)… Me dicen hijo de papi y mami (si, todavía), me han dicho sobrado por estar rodeado de mujeres bellas siempre, me dicen que con la cara y los ojos que tengo puedo conquistar al chico más hermoso del mundo. Me han dicho básico por no haber entrado a clases por irme a Risko’s e incluso, me han dicho bruto por estudiar en la USM. Me han dicho muchas cosas, pero han sido pocas las personas que preguntan el por qué… Y muchas menos, las que han conseguido descifrar mi look agresivo y mi mirada fuerte y pesada. Y escasean aquellas las que han llegado a conocer al Aleko que es frágil, al Aleko que aunque se haga cosas horribles en la piel, llora por nostalgia. Al Aleko que adopta un perro callejero, mojado, sucio y flaco. O al Aleko que llora cuando escucha ‘Family Portrait’ o ‘The Voice Within’… La verdad es que soy más frágil de lo que aparento, y es por eso mismo que lo hago. Cuando te ves débil, el mundo parece un agujero negro que te succiona. Aleko es muchas personas a la vez; soy quien desea ser en un momento determinado, soy como soy y si no te gusta, júzgame.
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Mi mal humor…Los días pasan y todos son exactamente iguales… Intento jugar a buscar trabajo pero a quién engaño? Hay días que no puedo salir…
Estoy preso en un lugar lleno de pastillas, incontinencia y recuerdos mal revividos.
Mis amig@s, conocidos y enemigos, todos tienen una vida, una ocupación, una razón para vivir; y aunque vivan por inercia, la inercia les da esa libertad que tanto deseo.
No quiero saber de nadie en días, sus vidas me dan envidia. No quiero saber de sus problemas, no quiero leer consejos mal inventados.
El cigarro es parte fundamental en mi vida, es más fundamental que la comida.
No tengo dinero ni siquiera para volver a aquella Universidad donde los inteligentes repiten semestre y los atrevidos se graduan rápido.
No ni siquiera para ahogar mis penas en un cóctel de Vodkatonic.
Mis hermanos viajan alrededor del mundo, compran las medicinas de mi papá con los ahorros que él hizo durante toda su vida.
Mis sobrinos estudian en las universidades más caras, todos tienen carro, vida social y los mejores viajes en cualquier época vacacional. (Incluso, algunos hacen cursos de cocina o practican equitación. -Wtf-)
Me olvido por completo de mi gente… Disculpenme si me han necesitado. Simplemente no puedo estar ahí para ustedes.
Disculpenme si no los escucho. Sus consejos son totalmente inservibles.
Disculpenme si no sigo siendo aquel amigo incondicional. No tengo ganas de jugar a entenderlos, no los entiendo y tampoco me importa (Sobreviví sin amigos en Diciembre, ustedes pueden hacer lo mismo).
A todos aquellos que no les respondo desde Diciembre del 2009 (o más), solo les puedo decir que si han leído mi blog, creo que podrían entender el por qué no quiero seguir formando parte de sus vidas efímeras… Vidas básicas, vidas con problemas inventados… O vidas con problemas bastante olvidados.
A todas esas personas que me han preguntado por qué siempre ando de mal humor, les responderé con una sola pregunta:
No estarías de mal humor tu también?
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Agujero NegroHijo, hermano, sobrino, nieto… Novio, amigo, compañero, consejero… Dj, diseñado gráfico, diseñador de paginas web, remixer, productor, fotografo, estudiante…
Durante 21 años he cumplido muchas tareas, desarollando roles cada vez más desafiantes debido al grado de responsabilidad que requiere.
He hecho tantas cosas, quiero hacer tantas cosas…, pero no puedo. Estoy estancado en el mismo día… Vivo las mismas 24 horas todos los días, una y una vez, sin importar a que hora duerma o me despierte, todos los días se parecen. No hay emoción, nada me sorprende, nada me toca, nada me llega, nada me conmuenve.
Caí en un agujero… Pero no es cualquier agujero, es un agujero negro.
Habia estado en agujeros anteriormente, en todos pude levantarme ya que mayormente en todos los casos era yo mismo quien se tiraba en el piso.
Pero este lugar es distinto… Es más frío, más oscuro… No hay tiempo, no hay espacio… No hay sentimientos, no hay pena ni rabia… No hay sueños, no hay pesadillas. Solo estoy yo, desvaneciendome por una fuerza natural desconocida, no puedo salir, no puedes sacarme, no puedo escapar…
Quiero morirme, pero no quiero matarme… No puedo morir sin ser libre, sin vivr en paz, aunque sea por unos pocos días… Debe haber algo bueno de todo esto… Pero sinceramente, qué más debo aprender? Ya estoy harto de aprender, no quiero madurar más, no quiero crecer… No quiero… Vale la pena aprender la lección? Es necesario tanto dolor para no olvidar las cosas?
Pues yo tampoco lo se, y creeme, tu tampoco lo sabes.
Pero lo que si se y estoy seguro, es que escaparé… Correré de aquí, llevando mi agujero negro conmigo…
Espero no crecer más que el agujero, no quiero devorarlo… Solo quiero deshacerme de él.
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FUCK YOURSELF (Post del Desahogo)
[ADVERTENCIA:
Cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia.]La gente viene a mi casa… Apurada, ostinada, amargada, molesta, estresada… Vienen a molestar mi ambiente, mucho más de lo que esta… Vienen a quejarse, a discutir… A pedir consejos, a robar mi luz… La poca luz que me queda… Por qué mi iluminación es tan atractiva para la gente? Por qué me acosan? Por qué me escriben? Por qué me llaman? Nadie entiende que no necesito a nadie a mi lado para darme consejos que de verdad, son bastante absurdos… Consejos de pacotilla… Consejos que no pido, ni quiero… Me molestan…
Si no les atiendo el celular, ni el messenger, ni el Facebook, MySpace, Twitter, el BB Pin, etc… Entiendan el rechazo, no necesito sus problemas patéticos, no quiero sus consejos mal elaborados, no quiero sus sufrimientos de niños de colegio.
No me importa si no tienen novio, no me interesa si pelean con sus padres, no me interesan sus problemas económicos, no me importa en lo más mínimo si van mal o bien en la universidad… Inventen un buen problema, algo bastante urgente y que de verdad requiera mi compañía y mis consejos, porque no pienso desperdiciar tiempo con gente que rumbea todos los días y que sigue en el mismo semestre de la universidad… No gastaré saliva ni fuerzas, ni daré mi hombro a personas que realmente no lo aprecian… Pues sí, no me importa si tu mamá esta muerta o si estas solo en este mundo cruel y patético; algunas personas no saben apreciar las amistades sino cuando llega el novio de turno y las termina por putas, por vulgares, por básicas… En ese momento si esta Aleko, el mejor amigo incondicional… El que prestaba su casa a todo el mundo para que viniera a robarme la luz, a tener sexo en mi cuarto, a beberse mi licor, fumar de mis cigarros y comerse mi comida. Y luego qué? Otro novio, otra rumba, otro amigo y Aleko quedó atrás, y sus problemas? Acaso tuviste la decencia de ponerte el mis zapatos…? O acaso sabes la situación que vivo a diario en mi casa?
Pues no, no sabes, ni lo sabrás… Las palabras nunca serán lo suficientemente perfectas para describir toda mi situación actual.
A algunas personas no las culpo… Unas no supieron apreciar la muerte del ser más preciado, otras personas no tienen personalidad y se dejan llevar por los amigos pre-fabricados. Otras no tiene autoestima como para darse cuenta su valor como persona… Etc etc… Pero bueno, en resumen:
No insistas… Si me llamas y no te respondo, creeme, deja de intentar… A veces no quiero saber de nadie en días, quiero estar en mi cuarto, en internet, en mi mundo, tragado por mi agujero negro… No necesito multitudes en mi hoyo, es mio, solo mio. Ni tu ni nadie me van a poder sacar de ahi, asi que tampoco te la des de heróe. Si te necesito, te llamo. PUNTO.
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